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了挽回 ta 的感情，你會委屈自己做出讓步嗎？

如果你看到這個問題后，若有所思，那恐怕在一段關(guān)系中，常常是你先低頭，犧牲自己的情緒和需求來遷就對方。甚至是在朋友、同事關(guān)系中，你也是常常忍讓和妥協(xié)的那一方，就算自己有不一樣的想法也不敢提出來，生怕對方不高興。

在心理學(xué)中，這些都被認(rèn)為是關(guān)系標(biāo)準(zhǔn)過低的表現(xiàn)。

關(guān)系標(biāo)準(zhǔn)（Relationship standards）指的是一個人對于人際關(guān)系，特別是親密關(guān)系，應(yīng)該如何發(fā)展和維持的期望和信念，例如對伴侶的期望、對關(guān)系性質(zhì)的看法以及對關(guān)系中行為的期望等。

而健康的關(guān)系標(biāo)準(zhǔn)意味著我們自身的需求是得到尊重和滿足的，而過低的關(guān)系標(biāo)準(zhǔn)則會導(dǎo)致我們的需求常常處于壓抑的狀態(tài)。那么靠委屈自己就能挽回感情嗎？恰恰相反，研究表明，當(dāng)我們過度降低和妥協(xié)關(guān)系標(biāo)準(zhǔn)時，反而會降低關(guān)系滿意度，更容易分手。

今天，我們就來聊聊在戀愛關(guān)系中，關(guān)系標(biāo)準(zhǔn)過低通常有哪些表現(xiàn)，以及為什么我們總是會無底線地讓步和妥協(xié)。

戀愛底線太低的 3 種表現(xiàn)

我們每個人內(nèi)心都有戀愛關(guān)系的標(biāo)準(zhǔn)，這些內(nèi)在標(biāo)準(zhǔn)決定了我們會如何看待對方在自己心目中的形象，對方哪些行為是可接受的和不可接受的，以及希望對方如何表現(xiàn)出愛意等。

俗話說“情人眼里出西施”，其實指的就是當(dāng)我們處于熱戀期時，有些關(guān)系標(biāo)準(zhǔn)會暫時性降低，我們變得更加包容，就算對方做了一些蠢事也會看起來是很可愛的。但是一旦熱戀期結(jié)束后，關(guān)系標(biāo)準(zhǔn)也會隨之還原，這時候我們就會發(fā)現(xiàn)“原來對方也不是完美的”。假如我們的關(guān)系標(biāo)準(zhǔn)是健康的，就能幫助戀愛的雙方往積極的方向進(jìn)行磨合，直到達(dá)成一個較為平衡的相處模式。

但是，如果我們內(nèi)在的關(guān)系標(biāo)準(zhǔn)本身就是過低的，雙方就會持續(xù)處于失衡的狀態(tài)中，導(dǎo)致雙方經(jīng)常吵架、冷戰(zhàn)，甚至反復(fù)分手。具體來說，關(guān)系標(biāo)準(zhǔn)過低的表現(xiàn)主要有以下 3 種。

1

刻意回避沖突，常常選擇沉默

這是關(guān)系標(biāo)準(zhǔn)過低最為顯性的一種表現(xiàn)，因為堅持或表達(dá)自己的意見可能會導(dǎo)致雙方的沖突，這會讓你感到強(qiáng)烈的不安，害怕影響雙方的關(guān)系，內(nèi)心深處可能還會有害怕對方拋棄自己的情緒，因此在意見不一的時候，所以寧愿選擇妥協(xié)，表現(xiàn)出一種回避的姿態(tài)，例如因為家務(wù)分工有分歧時，你可能會說：“算了，我自己做吧，反正也爭來爭去也沒用。”

長期的回避沖突會在我們內(nèi)心積壓起很多未經(jīng)恰當(dāng)處理的回憶和消極情緒，每次你都告訴自己：“忍一忍就過去了”，但實際上問題并沒有得到解決，這些長期壓抑的情緒，最終可能會在一次小小的爭吵中突然爆發(fā)，成為分手的導(dǎo)火索。

2

忽視自我，優(yōu)先滿足對方

在談戀愛時，我們都會把對方的需求放在首位，這是親密關(guān)系的一個基本特點，適當(dāng)?shù)耐讌f(xié)有助于維持健康的關(guān)系。但是，當(dāng)只有其中一方不斷地做出妥協(xié)而沒有相互回報時，這就會耗盡一個人所有的心理能量，無法建立健康的戀愛關(guān)系。

雙方需求滿足不平衡的表現(xiàn)主要有以下兩種：

·?壓抑自身需求：你可能會習(xí)慣性覺得對方的需求比自己的更重要，而忽略自己的感受，例如對方提出想要去旅游，盡管你不想去或者想去的地方不一樣，卻還是會想要迎合和遷就對方的想法。這種情況久而久之，你的需求常常得不到尊重和滿足，逐漸覺得自己的想法似乎在對方心里并不重要，而自己對此好像已經(jīng)覺得無奈甚至無所謂了。

·?合理化不良行為：當(dāng)我們總是優(yōu)先滿足對方的需求時，可能會表現(xiàn)出一種過度的“善解人意”，意思是說當(dāng)對方表現(xiàn)出一些不尊重或讓你失望的行為時，你總會為 ta 找借口，比如總是忘記重要的紀(jì)念日，經(jīng)常對你情緒化發(fā)火，而你只會覺得“ta 最近工作壓力大”、“ta 其實不是故意的”、“ta 平常對我還是挺好的”等等，而不是認(rèn)為對方不該這樣對待自己。這種不自覺地為對方找借口的方式，只是能夠暫時舒緩我們內(nèi)心的不安，但卻會讓我們對自己的感受變得越來越麻木。

3

自我否定，覺得問題在自己

情侶之間吵架的時候，有些人總是會傾向于懷疑自己，腦海里首先冒出來的想法是“是不是我哪里做得不夠好？”這其實也是關(guān)系標(biāo)準(zhǔn)過低的一種表現(xiàn)。一旦關(guān)系發(fā)生波動的時候，第一反應(yīng)是認(rèn)為問題出在自己身上，甚至在并沒有過錯時也主動承擔(dān)責(zé)任，例如對方對自己的態(tài)度有些冷淡，你就馬上覺得是自己的問題，可能是自己太黏人了，或是說錯了什么，而不是詢問對方發(fā)生了什么事情。

關(guān)系標(biāo)準(zhǔn)是如何形成的

關(guān)系標(biāo)準(zhǔn)過低往往會有一種“重蹈覆轍”的傾向，因為人到成年后往往會有一套相對穩(wěn)定的關(guān)系標(biāo)準(zhǔn)，這會表現(xiàn)在各種人際關(guān)系中，包括與父母、朋友、同事和伴侶等關(guān)系。而這一套相對穩(wěn)定的關(guān)系標(biāo)準(zhǔn)的形成往往源于我們的成長經(jīng)歷、家庭環(huán)境的影響以及個人的性格特質(zhì)。

依戀理論認(rèn)為，童年時期與照顧者的關(guān)系模式會影響個體成年后的情感關(guān)系。如果童年時期沒有得到穩(wěn)定的情感支持，就會形成焦慮型依戀模式，在成年后會非常害怕失去親密關(guān)系，認(rèn)為保持關(guān)系的和諧比表達(dá)自我需求更重要。

有些關(guān)系標(biāo)準(zhǔn)過低的人可能受到家庭環(huán)境的影響，例如從小目睹父母頻繁的爭吵，可能會讓人對沖突產(chǎn)生極大的抗拒。他們可能將沖突與痛苦和分離聯(lián)系在一起，長大后就傾向于回避一切可能引發(fā)沖突的場合。這樣的人在親密關(guān)系中，就會變得寧愿犧牲自我，也希望通過壓抑來維持表面的平靜。

關(guān)系標(biāo)準(zhǔn)過低也可能與較低的自我價值感有關(guān)系，自我價值感較低的人在內(nèi)心深處常常會認(rèn)為自己不夠好、不值得被愛，導(dǎo)致他們在戀愛關(guān)系中總是傾向于過度付出和妥協(xié)，試圖通過迎合伴侶來獲得愛與認(rèn)同，認(rèn)為只有通過犧牲自己，才能證明自己在關(guān)系中的存在價值。

如何重塑關(guān)系標(biāo)準(zhǔn)

關(guān)系標(biāo)準(zhǔn)往往是在過去較長的一段經(jīng)歷中逐漸形成的，我們也同樣能夠在未來逐漸調(diào)整自己的關(guān)系標(biāo)準(zhǔn)，讓自己不再重蹈覆轍，總是過度妥協(xié)和犧牲自己。以下這幾種方法能夠幫助你學(xué)會尊重自己，聽從內(nèi)心的聲音，從而建立健康的關(guān)系標(biāo)準(zhǔn)。

1

自我覺察與對話

我們需要學(xué)會認(rèn)同自己的價值，在人際關(guān)系中，尊重對方的同時，也明白自己的需求是同樣重要的。我們可以找一些安靜的自我反思時間進(jìn)行自我對話，將其寫在記事本或手機(jī)里，記錄下自己的需求和感受，例如問自己“在我以前做過的妥協(xié)和讓步中，有哪些是出于害怕失去，而哪些是因為真的愿意為關(guān)系付出呢”。通過這些自我對話，我們能夠逐漸增強(qiáng)對自我需求的覺察，提升自我價值感。

2

學(xué)會設(shè)定邊界

在親密關(guān)系中，健康的邊界是維持關(guān)系平衡的關(guān)鍵。學(xué)會在適當(dāng)?shù)臅r候說“不”，清楚地表達(dá)你的需求與感受。邊界并不意味著疏遠(yuǎn)，而是為了保護(hù)自己和對方，讓彼此在關(guān)系中都有舒適的空間。你可以通過小事開始，逐步建立你與伴侶之間的清晰邊界，比如在涉及時間安排或個人偏好時，堅持自己的想法。

3

練習(xí)健康的溝通方式

很多人選擇妥協(xié)，是因為害怕于對方發(fā)生沖突，損害雙方的關(guān)系。但其實并不是沖突會傷害關(guān)系，而是不健康的溝通方式。如果我們能夠采用健康的溝通方式，就可以在化解沖突的時候，幫助雙方更好地理解彼此。健康的溝通方式有很多，例如用“我感到……”的句式來表達(dá)自己的感受，而不是指責(zé)對方，比如“我感到不被重視”，而非“你從來不在乎我”。這種方式有助于減少沖突的對抗性，讓你在溝通中既能表達(dá)需求，又不激化矛盾。

真正的親密關(guān)系絕不需要一方無條件地妥協(xié)，而是雙方都能在彼此的陪伴中成長、支持并成就對方。而認(rèn)識到自己可能存在的過低關(guān)系標(biāo)準(zhǔn)，并逐漸做出調(diào)整和改變，這也許需要長期的努力，但每一步都能讓我們更接近那個堅強(qiáng)、獨立的自己，從而擁有一段既尊重對方，又忠于自我的親密關(guān)系。

參考文獻(xiàn)

[1] Fletcher, G. J., & Simpson, J. A. (2000). Ideal standards in close relationships: Their structure and functions. Current Directions in Psychological Science, 9(3), 102-105.

[2] Campbell, L., Simpson, J. A., Kashy, D. A., & Fletcher, G. J. (2001). Ideal standards, the self, and flexibility of ideals in close relationships. Personality and Social Psychology Bulletin, 27(4), 447-462.

策劃制作

作者丨ACC 心理科普

審核丨楊小洋 四川師范大學(xué)心理學(xué)院副教授

策劃丨丁崝

責(zé)編丨丁崝

審校丨徐來 林林

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